And finally the day is here...

Felicitaciones a mi amiga y dueña de este espacio N. por ser una casi licenciada (entre nos, already one)
Congratulations amiga, I love you.

Los días pasan a una velocidad que no se puede creer, es el típico comentario de esta época del año, pero cuando pasan como pasaron este último fin de semana, no importa si es Marzo o Noviembre.
Cuando la realidad te pega, literalmente, quedás en shock. Te cuesta entender y buscás en cada rincón de tu memoria ese ALGO que pudo haber desatado la ira. Lo peor es cuando no lo encontrás y cuando empezás a considerar que fueron las cosas más cotidianas que se te ocurran y confirmás luego de que es así, que lo más tonto desató una batalla.
Pero esas cosas pasan, y se pasan. El tema es cuando estás frente a él y lo ves llorar como un nene desconsolado, que no puede ni respirar del llanto. ¿Cómo seguís? ¿Cómo dormís sabiendo que alguien está sufriendo así por vos? Yo no puedo. Y pensás, recapacitás, te enojás, justificás, escuchás, perdonás.
Y terminás dándote cuenta, que estás enamorada, y que está enamorado. Que cada vez que tuviste miedo de que se te escape un "te amo", del otro lado estaban exactamente igual. Y creo que todo vuelve a tener sentido cuando la vida te hace click, y te das cuenta que estás así de enamorada.

Me puse a fantasear con la idea de escribir las Crónicas del Cielo y el Infierno en las cuatro paredes, y que un día de repente, zas! se publique y me hago famosa con un best seller sobre la relación con el final más Bailando por un Sueño que tuvo mi vida. (y única, esperamos)

Hace un mes que no subimos nada.
Es que estamos así, que no nos alcanzan las horas del reloj, que encima viene a comerme una hora el sábado por la noche, Dios mío yo creyendo que era una hora y era otra!
Entonces, fue una semana tan caótica que hasta me había olvidado que mañana es la entrega y devolución del 50%, hasta que D. me lo recordó esta mañana cuado me dejó en casa y dije, claaaaaaaaro, si te olvidaste de la vida practicamente.

La vida en el segundo cuatrimestre I

No tenemos tiempo para vivir, siento que apenas puedo respirar pero que en cualquier momento me voy a estar ahogando.
Hoy N. dijo algo como "quiero ser huérfana de amigas", y es así tal cual. Es vida social o tesis. No me pidas las dos cosas juntas porque no se puede. Esa misma persona hoy explicó que desearía tener 40 años y estar casada para no tener que escribir una tesis y no tener que pasar por el proceso de búsqueda de un R o tener que atravesar peleas con él. Porque no, tesis y relaciones al mismo tiempo tampoco se puede.

Fuente
N. (2010) Conversación teléfonica noctura, Buenos Aires: Ediciones CyN.

Yo te avisé

Si ven una placa roja en Crónica que dice algo así como joven de 21 años se tiró del 4to piso, fui yo. Es la facultad, es el trabajo, es la vida, son las personas, pero básicamente, soy yo.

Catarsis capítulo 432

Después de una noche de mierda, con ganas de cavar un pozo, meterme y no salir nunca más, me calma cosas como mirar de pe a pa la página de Tiffany.

Me pone más nerviosa el clima y la incertidumbre, los problemas laborales y la tesis.

Es increíble como una pequeña palabra, cambia TODO.

Lo más loco es que yo tenía miedo de que se enoje por X y se terminó enojando por B.

Hoy amanecí sin ganas de nada, pasé por cosas re freakys como pensar hacerme una copia de su juego de llaves para tener, miré páginas con historias de mujeres abusadas por violencia verbal, miré masoquismo y sadomasoquismo en Wikipedia y miles de cosas así.

En fin, voy por el segundo café del día... vamos a ver con cuantos termino.

Tengo una ensalada muy grande en la cabeza, creo que es el clima, o la edad (?).
Chau, quiero pasaje de ida y no de vuelta. Quiero un fin de semana con muchos mimos y muchos besos y mucho dormir abrazados y mucho vino blanco.

Y así como si nada...

"podríamos escaparnos a algún lado el fin de semana..."

A nadie le interesa para nada II

Siguiendo con la onda de mis quehaceres cotidianos ando lidiando entre sistemas de ultra seguridad para la oficina, que compreden desde cámaras y su correspondiente aprendizaje online y offline, y el control y si querés grabar y desgrabar y revovinar; la caja fuerte con sus 42 claves de seguridad y la ubicación estratégica y aprender a sacarle el pipi de cuando la abro y la cierro; las alarmas en la puerta, los sensores, el teléfono, la clave de seguridad, las claves de entrada y salida y etc. Entre todo eso, el trabajo cotidiano, ir a microcentro, liquidar, nùmeros, valores, cotizaciones y billetes. Soportar el ruido del taladro, barrer el polvo e ir juntando pedacitos de cable sueltos por ahí. Seguir firme en la facultad, tratar de no faltar tanto, despertarse cada mañana. Mantener las relaciones protocolares denominadas amistad, relación en pareja y familia. Cumplir con todo y con todos, sin olvidar, el deseo de huir hacia la ciudad amurallada.

Nada como ir juntos a la par II

Ayer tuve una de esas charlas tan increíbles que las hubiese grabado. Entre tantos temas, tanta catarsis, tanto vino blanco dando vueltas, me dijo algo que me hizo abrir los ojos y sentir la necesidad de escribirlo para no olvidarlo nunca más. En palabras casi textuales dijo algo así:

"La mujer se apega tanto a un hombre en una relación, porque encuentra en el hombre un amigo. La verdadera amistad, una amistad real, sin competencia como existe entre las amistades entre mujeres. Vos venís en cualquier estado de humor, y sabés que voy a estar siempre tanto en las buenas como en las malas, y ahí es cuando la mujer se da cuenta de lo que es una verdadera amistad. Y por eso se apega tanto"

Y ahí me volví a enamorar de él.

Wake me up when december ends

Hoy tuve un acto de bondad y un acto de maldad en una misma cuadra. Es que encontarme con "ese" tipo de persona acompañada por una persona que ocupa "ese" rol que hacia mi nadie ocupa, me angustia. Sumado a la clase de hoy, obvio. Clase a la cual no quiero asistir nunca más en mi vida. Quiero que el año termine ya.

A nadie le interesa para nada.

Una vez en una entrevista me dijeron que empiece a hablar en inglés y no sabía que decirles y me dijeron que simplemente les cuente mi día. Era pasada el mediodía y no tenía mucha vida previa. La cosa es que ahora tengo ganas de hacer lo mismo, porque me desperté bien temprano para pegarme una ducha y en la misma me retorcía del dolor de ovarios, y tenía la panza super hinchada y no podía estirarme y pasarme bien el shampoo y la crema de enjuague. Salí y me debatí realmente si iba o no a la facultad, me senté en la cama comí unas galletitas y me tomé un vaso de jugo de naranja. Me dolía mucho y estaba super incómoda, porque tengo una infección urinaria, y me debatí si me tomaba o no el antibiótico, porque tenía ganas de bancármela sin antibiótico por todo lo que significa. El tema es que decidí ir a la facultad, tomarme el antibiótico e ir en taxi. Me encantó el viaje en taxi porque el señor no expresó ninguna palabra. Llegué a la facultad con ganas de hacer pis y molesta de la cantidad de gente y del frío. Hice pis y subí al aula. Volví a hacer pis. Entró la profesora y después de hablar un rato, dijo que el que no tenía la tesis que se podía retirar. Me retiré, fui al pedo, me debatí tanto entre ir o no ir que terminé yendome de la clase temprano. Me vine derecho a la oficina. Paz, una paz mortal la soledad de la oficina y del edificio bien temprano y la gente llegando y lugar para estacionar en la calle. Prendí la compu, leí mails, respondí mails, chusmié facebook, llamé a Claro, llamé al Banco, me hice un te, y ahora me puse a escribir. Llegó mi papá y con él el caos de la oficina y cosas por hacer, así que te dejo mi querido diario.

Fuckultad

Se nota que es el últimisisisisismo cuatrimestre cuando comprás el cuaderno nuevo en el kiosco de abajo a las 7.45 del primer lunes escolar.

Ufffff, hasta hace un rato tenía miles de cosas en la cabeza por escribir, sarpadamente de malas algunas, y otras más reflexivas, pero la verdad es que me calmé, tiro todo, fush fush, estoy en modo impermeable, reciclo todo, chau chau adiós. Necesito a mi amiga C.

Soy tan patética, que escriba en el blog que escriba, siempre termino haciédolo sobre un chongo.

Love is...

... pasar el domingo entero, entero literal, armando parte de los 4000 relojes que tiene que entregar.

... quedar medio pelotuda del olor a poxy ran utilizado para pegar las estampillas de la afip.

... terminar una caja de 200 y darse cuenta que nos sobró una estampilla y una pila y tener que abrir de nuevo todas las cajas en búsqueda de ese reloj sin ambas.

... mirar el capítulo de Glee de Madonna conmigo en HD y con sonido 5.1 y preguntarme por cada persona porque no entendía nada y que ni atine a cambiar de canal entre las propagandas, como recompensa.

Se viene el estallido

En cualquier momento, si me agarra en estado "floating" se me va la voz y le digo que quiero vivir con él. Y agarrate Catalina la que puede llegar a venir!

Catarsis capítulo 324

Explicame como puedo pasar del amor puro y real a tener ganas de mandarlo al carajo por ponerse como un nene ante semejantes tonterías de la vida!!??

Yo lo adoro con todo mi ser, me hace feliz en formas que nunca me imaginé en la vida, me hace pensar, me hace proyectar y tener ganas de vivir más todavía, pero todas las monedas tienen dos caras y hay cosas que a mi me desconciertan y me ponen en una posición donde creo que tengo que remar situaciones que no deberían ni existir.

Adoro mi relación con él, pero me hace cuidar demasiado con palabras y formas de actuar, ojo nada que hayan hecho cambiar mi manera de ser de manera drástica o algo por el estilo, pero antes de dar un paso o decir una palabra, tengo que pensar que puede venir después y cuidarme minuciosamente de todo. Entonces, cuando a veces no mantengo el "modo robot" encendido y me desvío un poco, surgen cosas donde él se enoja por cosas tan tontas. Cosas que por mensaje de texto no puedo discutirle, cosas que debería hablar en persona, pero llegado al caso, me da miedo, o simplemente pienso que no tiene sentido. Me encantaría igualmente poder vivir sin él, así puedo decirle las veces que me hizo enojar, que me hizo dejar de comer, que me hizo llorar, que me hizo sentir que no existía nada más, que me hizo querer decirle cosas crueles y algunas no tantas pero muy ciertas, tan ciertas que su ego no le permite ver.

Pero si yo tuviese que hacer una radiografía de él, diría que es una persona sumamente amable, que es muy caballero, que es muy atento y servicial. Que le gusta que el otro esté a gusto, que disfruta de cocinar y de comer en la misma cantidad y manera, que es un laburante, que se merece mucho de lo que tiene y más. Pero por otro lado es una persona que solo quiere escuchar lo que él opina, que no acepta que las cosas no son ni blancas ni negras, y que a veces no todos pensamos de la misma manera que él y que no todo tiene connotaciones negativas. Que es muy demandante aunque él se considere liberal. Que es muy inseguro de sí mismo y más con respecto a las mujeres. Que su forma de tratar a las mujeres no es más que un fiel reflejo del miedo que les tiene, y que ahora, que según él cambió (y así realmente creo que es) no puede bajar sus barreras de inseguridad, menos puede aceptar ser tratado de ciertas formas por una mujer. Es caprichoso y pretende que reconozcamos errores que uno no cree haber cometido. Tiene un lado violento y agresivo, que para mí surge de todo este miedo y odio que les tiene. Podría conjeturar por horas motivos por los cuales tiene la personalidad que tiene, pero no soy analista de nadie yo. Aún cuando le entrego un 110% de mi, siento que siempre falta más.

Despertarme al lado de él me deja en un estado de pachorra infinita durante todo el día y una sonrisa al mínimo efecto de la naturaleza que suceda alrededor, como el aleteo de una mariposa o el movimiento de la naturaleza. Escucho canciones y quiero postearselas todas en su muro de Facebook, pero tenemos como un acuerdo tácito de no demostrar mucho por esa red tan tan social, si bien ya todos saben, pero cosas cursis van a Twitter. Cada red tiene su función. Hablando de redes me acordé que tengo que arreglar toda mi tesis que "acarrea problemas" moterhfucker. Pero nada me saca la felicidad. oh si.

Si tuviera 30

Cómo querés que no me ponga en mode quiero ser grande, si me dice cosas como que se pega un tiro y yo me quedo con todos sus bienes, la casa, el auto, la tele y la play?

Tachame la doble

Hago listas, dos opciones y muchas variables por analizar. Cambiando un par de cuadrados de lugar, darían una decisión perfecta y fácil por tomar, pero en ambas hay tantos pros como contras. Igualmente, y sorpresivamente, me tira más una que la otra, siendo la que decido la de peores condiciones, pero hay un desafío mucho mayor y a mi me gusta eso, eso de sentir que tenés que escalar el Everest para poder ser alguien. Me gusta eso de correrte la 10k de Nike. Es como cuando te gustan los bad boys porque creés que vos sos esa persona especial que los va a cambiar y hacerlos unos hombres maravillosos.

Tengo uno de esos dilemas como cuando nos apareció el Elevator en nuestras vidas. Nada más que este es un poco más real y posible de efectuar. Igualmente, como siempre, me estoy adelantando al menos 3 pasos y medio, pero de darse las cosas de manera pensadas tengo que hacer una reestructuración de mi vida, de mis horarios, de mi facultad, de mis amigas, de mi familia y de él.

Pero bueno, necesitaba decirlo. Meanwhile, estamos con un ataque de ansiedad.

It's oh so quiet until...

Sh, Sh
It's, oh, so quiet sh, sh
It's, oh, so still sh, sh
You're all alone sh, sh
And so peaceful until...

You fall in love
Zing boom
The sky up above
Zing boom
Is caving in
Wow bam
You've never been so nuts about a guy
You wanna laugh you wanna cry
You cross your heart and hope to die
'Til it's over and then

Para N.

En este momento...

Mi amiga está comiendo fondue de chocolate con la persona que ama.

Y seguramente pensando "estaría todo el fin de semana así y me casaría en este instante."

It's all about A21.

Anoche además la canté miles de veces

Se me pegó la canción de Diana Arroz. Esa que dice..

Hoy hice arrozzz..
lo hice para vosss
yo soy Diana Arrozzzzz

Ya es mucho che

Puedo ser tan pero tan minita estúpida que me caen $100 del cielo y en vez de ahorrarlos para mi "plan de vida" o comprarme algo, entro a Musimundo a ver cuánto sale el nuevo Cd de Calamaro para comprárselo? Puedo, puedo puedo? Diosssssssssssss...

We are better when we are together

A mí este tipo de primaveras anticipadas me ponen de un humor que me hace levitar. Eso, sumado a su amor a flor de piel, esa necesidad de dormir abrazado conmigo y de decirme tantas cosas sinceras desde deep in his heart que me hacen sonreir como una quinceañera.

Estoy, literalmente, más allá. Más allá de todo, de la facultad, de mi familia, de mis amigas, de la noche, del alcohol, de todo. En mi cabeza hay pocas cosas, y hay pocas cosas que me tienen tan entusiasmada como mi "plan de vida". Son tan grandes las ganas, son tan fuertes que me iría a comprar ladrillos.

Mientras tanto, mi estado está para escuchar eternamente éste tema y éste.

Catarsis

Ayer mientras estaba en la guardia y me leía todas las revistas que habían comprado por la falta de habitación y por ende de TV, leí una de esas citas de la CARAS que decía algo más o menos como que cuando una persona encontraba alguien con quien pasar el resto de su vida, esperaba que el "resto de su vida" empiece cuanto antes. Y me hizo acordar a mi situación, a mi estado, a mi momento, a mis ganas. Lo reflejó de la mejor manera, yo encontré una persona con la cual quiero pasar el resto de mi vida (quizás, porque la realidad es que hay muchas chances de que no sea la persona con la cual pase el resto de mi vida, pero él me genera esa sensación), entonces impulsada por ese deseo y por sus convicciones que son tan fuertes y las cualidades que hacen que yo lo elija a él cada vez con más seguridad hacen que yo quiera empezar "el resto de mi vida". Me quiera independizar, me quiera ir de casa, dejar el nido y arreglármelas sola. Y acompañado a eso, viene este sentimiento de sentir -valga la redundancia- que ya no tenés espacio, tenés tus propias cosas, tus propias decisiones, tus propias "aventuras", es el momento en que empezás a sentir la necesidad de huir. Entonces, tu plan de vida, cada vez pasa a ser EL plan.

This is it

Oscilo entre enfermera de día, mucama y ama de casa; y geisha de noche, femme fatale y "mucamita".

Y entre medio tengo que cumplir con cosas como la facultad, que los finales se vienen ya, que la tesis y toda la mar en coche.

Por otro lado, tengo mis anhelos de joven adulta que quiere un trabajo que le reditúe más y un departamento lindo donde vivir sola y escuchar música fuerte y escaparme de las reuniones de consorcio y tener que sacar las bombachas del baño porque viene gente.

I wish...

I was 30, and I wish I was in love.

Home Alone

El feriado del día de la fecha me tuvo buscando trabajo y alquileres de departamentos para irme a vivir sola. Así de grande son mis ganas.

que abandonado te tenemos.

Living the dream

Anoche me sentí en una mezcla de Kill Bill, Perdidos en Tokyo y en un programa de Anthony Burdain en Asia. My gosh.

Nada como ir juntos a la par

Hay cosas que uno las va aprendiendo a medida que las va viviendo. Yo no soy quien para andar dando lecciones de vida por ahí, de hecho creo que son pocas las personas que tienen ese poder. Pero yo tengo claro algo, que cuando apreciás a una persona hacés las cosas de manera tal que la perjudiquen lo menos posible. Desde las cosas más tontas e insignificantes, hasta grandes actos. Yo conozco a un hombre que le molesta que ante su presencia yo esté atada a mi Blackberry, con todo lo que un Blackberry acarrea. Hemos tenido peleas por este aparato y mi constante comunicación con el mundo exterior que hay fuera de las cuatro paredes de su departamento. Entonces, con el tiempo empecé a dejar el aparato fuera de esas cuatros paredes, solamente lo tenía presente cuando era de vital necesidad. Voy a admitir que cada tanto lo pispeo, pero este hombre no me prohibe que lo use, sino que lo deje de lado por tal aparato. Lo cual yo creo que es algo más que razonable. Entonces, esto lo aprendí luego de convivir con él, pero no aprendí solo a usar menos mi celular, aprendí a empezar a pensar más en el otro, a tener más consideración y aprendí que está bueno hacer cosas lindas por la otra persona, que la gratificación que se devuelve es más satisfactoria que lo que se hace por la otra persona. Me enseñó a hablar en plural y a vivirlo. Entonces, me parece que no es adecuado tratarme de dominada y sometida, cuando yo no respondo a cosas que no son urgentes en el mismo momento en que me dejan un mensaje, simplemente porque quiero compartir con este hombre. Yo creo que la cuestión pasa por otro lado, pero bueno, quién soy yo para decirlo si para algunas personas soy una persona dominada, sometida y golpeada. Yo la verdad, es que lamento mucho que haya gente que no sepa lo que es ir juntos a la par.

Saturday Night Lights

Sábado a la noche.
Llovía.
Hacía mucho frío.
Estábamos el té, los brownies y TN de fondo.
Él y yo. Yo y él.
Y bajé a verlas a ellas, a darles lo que buscaban.
Vestidas y maquilladas para salir.
Yo en All Stars y remerón.
"Estás re de entre casa"
"Sos como la ama de casa"
Subir y poner agua para la segunda ronda de té.
Yo me quedo con esto toda la vida.

Para Vestir Santos

Me quedaron dos palabras
Y tres penas sin curar
Las mastico con violencia
Trituro y te recuerdo
Trago y vuelvo a comenzar

En días como hoy:

a una le dan ganas de estar enfrente a un hogar a leña, en una cabaña de pisos de madera, que afuera esté nevando, en joggineta y buzo y una super manta por encima de los hombros, un buen vino, algo para picar, risas por doquier y él...

And after all, you are my wonderwall

Una se siente la persona más miserable del mundo, se cree que el mundo acaba, piensa que no existen más hombres, que el universo conspira contra ella, que todo mal. Y no come, no duerme, no sale, no puede pensar, no se concentra, no estudia, no hace nada. Dramatica al mil por mil. Hasta que después las cosas se resuelven solas, hasta que después del otro lado se dan cuenta y tienen sentimientos y no se esfumaron y de a poco... muy de a poco... y con baby steps caminando sobre huevos, las cosas vuelven a la normalidad. Y con ella comer, dormir, salir y ponerse al día con la facultad. Pero sobre todo, reir por cualquier cosa, poder mirar novelas sin deprimirse, poder escuchar canciones sin lorar y poder andar por la vida sin llanto y odio constantes...

No te reconocés...

Cuando estás tan bien que todo lo demás no te importa.

Cuando sos tan feliz al lado de alguien que vas contra todo.

Cuando de tan perfecto, asusta.

Cuando te autoboicoteás, y empezás a actuar como una nena inconscientemente.

Cuando no te das cuenta que estás arruinando esa perfección.

Cuando creés que del otro lado te van a bancar las mil y una.

Cuando jugás con el límite del otro.

Cuando te imaginás que nada va a pasar y pasás la línea.

Cuando no te creen.

Cuando te dicen de todo.

Cuando te gritan y te agarra impotencia.

Cuando le decís al taxista "volvemos" llorando desconsoladamente.

Cuando llegás y rogás, tocás timbre hasta que te desconectan el timbre, llamás, mandás mensajes, suplicás, y llorás hasta que no te quedan lágrimas.

Cuando querés tener un acto de amor y escribís desde el corazón y no hace más que empeorar las cosas.

Cuando sos impulsiva y volvés, y es peor.

Cuando te quedás sentada esperando por algo que sabés que no va a pasar, la gente te mira rara y no te importa nada. Seguís llorando.

Cuando te caminás más de 20 cuadras llorando porque no sabés que hacer.

Cuando ya te duele de tanto llorar.

Cuando intentás de nuevo y no dejás que el otro recapacite.

Cuando estás un domingo en tu casa, muriéndote de ganas de estar en los brazos de alguien.

Cuando no comés.

Cuando vas al super y todo te recuerda a él.

Cuando escuchás una canción y tenés ganas de llorar.

Cuando ya no te conectás.

Cuando amás demasiado.

Can you read my mind?

Hoy estaba en clase y el tema era PERCEPCIÓN. Resulta que la profesora explicaba que a veces tenemos "atención selectiva", es decir que tendemos a prestarle atención a aquellas cosas que nos interesan. Por ejemplo, comentaba que si alguien está por comprar un celular, ve publicidades de celulares por todos lados; la consciencia está agrandada a los estímulos de estos temas. Entonces, un compañero, que by the way es un viejo que viene en traje y no para de decir cualquier cosa, dice "claro, como a las mujeres embarazadas. Se dice que cuando una mujer está embarazada ve embarazos por todos lados"... y no cómo, pero me leyó la mente.

N. is in love

En qué momento nos convertimos en esas parejas que hablan tooooda la tarde y se cuentan cosas tan tontas como qué van a almorzar y qué van a cenar?
Ojo, igual me encanta eh!

Cuentas claras conservan mi integridad

Yo te puedo adorar, te puedo casi amar, soy tu geisha, soy tu sex toy, soy tu bitch, soy la más mala, soy tu cocinera, soy tu amante, soy tu chica, soy lo que quieras que sea, pero no pretendas de mí que esté 24/7. No mi querido amor, yo tengo cosas que hacer y más que nada parciales que rendir, así que no me tientes con esas cosas que más que nadie sabés que me gustan, porque quiero terminar la carrera, porque si seguís así no me recibo más y me vas a tener que mantener vos por el resto de mis días, capisci?

Cómo querés que no lo adore con todo mi ser?

. N . dice:
*te comiste todos los torpedos?

L dice:
*ninguno todavia, me los comere con vos!

. N . dice:
*jajaja, te dejo comertelos sin mi tambien!

L dice:
*no quiero, me los quiero comer con vos

Cosas que odio:

La TESIS/PROYECTO DE GRADUACIÓN.

Cosas que se relacionan con los mails que nos mandamos entre mi amiga y yo en estos últimos días...

Nos aterra darnos cuenta que podríamos acostumbrarnos a vivir así por siempre y ser los protagonistas de esa escena que nos estremece, esa escena que jamás creímos que llegaría a ser parte de la película de nuestra propia vida.

Lo peor, es que es verdad

. N . dice:
*jajajajajaj
*estamos re quemadas boluda
*y no se porque
*es abril recien
*no podemos estar asi en abril

. C . dice:
*vos estas enamorada no quemada

. N . dice:
*en octubre como llego?
*jajajajajajajjajajajajajaja
*golpe bajo

You lift my feet off the ground

L dice:

vos qué decís? comprarías cosméticos por Internet?

N dice:

resulta que ahora soy tu muestra para tu investigación de mercado? jajaja

L dice:

jajaj claro, entre otras cosas...

Y así comenzó una larga charla sobre marketing online, sobre qué haría yo, qué pienso yo, sobre diversas estrategias que aplicaríamos, sobre nichos al cual nos dirigiríamos, sobre lugares donde estaríamos, los pros, los contras, la vida, los planes, las ferraris que compraríamos, la casa con techo corredizo para ver las estrellas de noche, los viajes, el campo, el vino blanco....

Stepford Wive

La escena la tenía a ella lavando sus platos y a él del otro lado de la barra, descorchando el Chardonnay y contándole a ella sus planes de vida, sus proyectos y sus ideas. Él le confesaba que no le había confiado a nadie todavía sus ideas y ella le decía que le parecía bárbaro que tenga aspiraciones y ambiciones, que sino la vida es muy mediocre. Los dos reían, y mientras ella guardaba los cubiertos en su lugar, pensaba que podría vivir siempre así; con él, sus proyectos y el Chardonnay.

Sábado 10 de Abril de 2010

Quiero recordar esa fecha como el día que ella dijo: "Creo que amo a L."
El verbo amar es lo importante.

Resulta que:

Me hace feliz algo tan pequeño, algo tan suave y algo tan maravilloso como un libro llamado "Cómo escribir una TESIS en TURISMO". Nada más.

Soy la personificación de mujer patetica por un hombre

Porque lo extraño DEMASIADO. Es como que me acuesto en la cama y soy como la de P.S I Love You que se imagina a Jerry acostado con ella y le habla, lo imagino, lo siento, lo veo, le hablo, estoy LOCA. Y quiero cocinarle, quiero plancharle, quiero hacerle la cama, quiero barrerle el departamento, retarlo porque tiene toda la ropa tirada, sacar las medidas de las cortinas, y la peor, la que se me cruzó por la cabeza en este último tiempo, quiero darle hijos. CHUPATE ESA MANDARINA.

Soy la personificación de mujer arrastrada por un hombre

Porque todavía ni se fue y yo ya estoy extrañándolo en cada rincón del planeta tierra. Porque no somos dos garrapatas, pero yo ya me pongo de la cabeza de saber que van a ser como 4 días que no va a estar a tan solo 10 cuadras de mi casa. Porque ya me pongo a releer mensajes de texto y a redactar mentalmente una cantidad de estupideces que me matan de verguenza. Porque ya estoy planeando el gran reencuentro gran el Lunes. Y soy una tarada mortal.

Recién le dije "cenemos antes de que te vayas" y no se, usé el verbo CENAR, y no VER, y me pareció raro, no fue un "veamosnos antes de que te vayas" o el verbo HACER, "hagamos algo antes de que te vayas", que siempre incluye cena, pelicula (sometimes) y a la bolsa. No generalicé la actividad del día, tratando de disfrazar que lo que hacemos nosotros dos es cojer, cojer hasta morir literalmente, no no no, dije CENEMOS, o sea que si quiero, ceno y me voy. ja, chupate esa mandarina. pero primero antes de irme, te lavo los platos, te lo prometo.

Necesito urgentemente

1- hacer un viaje, ya no importa si lejos o cerca, pero tener esa sensación de armar una valija (aunque las odie) y eso de los minutos previos a cerrar la puerta de tu casa y los primeros minutos de viaje donde siempre tenés esa sensación de que te estás olvidando algo.

2- empezar a lavar platos, chicos, grandes, ollas, cacerolas, vasos, cubiertos, empezar a lavar porque sino esta relación se va al carajo.

3- generar incomings, necesito dinero, basta de la dependencia económica.

4- quizás si empiezo a hacer más del 2, pueda ganarme el 3 y por ende realizar el 1 exitosamente. Caramba

Motivos por los cuales te lloro en un taxi a casa a las 3 am.

Porque resulta que las ganas de salir a romper la noche se reducen a menos 45 y las ganas de dormir acompañada suben a un nivel tan alto que ya mi cuerpo no lo puede soportar. Es tan alto que llega a niveles peligrosos, en los cuales puedo llegar a asfixiar a otra persona, pero lo peor es cuando llegás a tal nivel y del otro lado no están ni a mitad de camino, y sos la opción número (acá podría poner un número alto super drástica, pero no, vamos a ser realistas), decía, opción número 4. Entonces, la frustración y enojo es con una misma. Porque permitís poner a alguien en una posición demasiado alta, cuando CLARAMENTE SABÉS, que no. Entonces, volvés y llorás.

Soy un asco de persona

pero estoy cansada de la gente y hoy no me bañé.

Remember those days?

Why are you smiling?
I don't know... I'm just happy.

When you try your best but you don't succeed...

Cuando sentís que hacés todo mal con todos. Que no podés quedar bien ni con Dios ni con el Diablo. Cuando creés que ésta vez actuaste de manera correcta, y no, todo te sale al revés. Cuando tenés sentimientos, cuando creés en alguien, cuando querés creer en alguien, cuando tenés esperanzas con alguien, cuando vivís cosas fuertes con alguien, cuando hasta incluso casi que amás a alguien, cuando cometés locuras con alguien, y cuando tenés las agallas de ir más allá con alguien.
Cuando solo recibís pálidas de alguien, cuando te pisotea alguien, cuando te humilla alguien, cuando te grita alguien, cuando te maltrata alguien, cuando te lastima alguien, cuando te denigra alguien, cuando te saca lo peor vos, cuando te provoca agresión y violencia, cuando no te quiere.
Cuando sos una sometida, cuando te dejás pisar, cuando dejás que pasen por arriba tuyo, cuando escuchás los gritos y no te defendés, cuando empezás a creer que realmente tenés la culpa.

Creo que ya lo dije en otro lado...

Pero mis amigas se quejan de que no salgo por irme a dormir a lo de el, y el desde mas de 400 km de distancia me reprocha que lo dejo por ellas.
Ganas de subirme al Elevator: 97,8 de 100.

Chchchchchaaaangeees..

Como que demasiadas responsabilidades y cosas de adultos estos días.

I feel you touch me in the pouring rain

Duele verte con un tipo al que le faltan las ideas y le sobran argumentos.
Duele verte anestesiada, porque así se dio la cosa, porque así quiso tu suerte.

Dr. House

que en su versión casera sería Dra. Mamá, sentenció "terrible empacho".
Recetó reposo, alikal, buscapina, sprite con mucho limón, nada de comidas pesadas.

Hit the reality

Y volvió ella y con ella las charlas más depresivas de la vida.

Y yo me deprimí porque por primera vez en mi vida me animé y blanquié una relación en casa, porque por primera vez en mi vida empecé a amanecer en otra cama y a cepillarme los dientes con otra pasta, porque por primera vez en mi vida dejé que me cocinen y me mimen, porque por primera vez en mi vida me di cuenta que estaba lista para dar un paso más, porque por primera vez en mi vida me animé a decir que estaba lista para dar un paso más, y porque del otro lado no recibí la respuesta que buscaba....

Porque Amy Winehouse es sabia

All I can ever be to you,
is the darkness that we knew,
and this regret I've got accustomed to.
Once it was so right,
when we were at our high,
waiting for you in the hotel at night.
I knew I hadn't met my match,
but every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached.
It's my responsability,
you don't owe nothing to me,
but to walk way I have no capacity.

Las marcas de mi cuerpo me recuerdan que estuvo conmigo.

En ese momento pensé "por qué no?". Yo estaba poniendo la mesa y él en la cocina terminando de cocinar. Entonces agarré y esperándolo me senté en la cabecera. Siguieron las cenas, las noches, los besos, los mimos y un día, después de muchos meses me miró y se sentó él en la cabecera, y lo miré y me dijo "en realidad me siento siempre acá yo". Y así fue como ese día cambiamos las posiciones, nunca me iba a imaginar que los cambios iban más allá de una mesa.

Me causa gracia que no me di cuenta e hice tres entradas con el mismo título. Todo por San Valentin.

En otro orden de cosas...

me di cuenta, demasiado tarde, que se inundó mi calle.
My God la shuvia.
y a vos que tanto te gusta...
y yo que tanto la odio...

Dios San Valentin!

Por primera vez en 21 años me hacen un regalo por San Valentin.
Me dicen por MSN,algo así como "por San Valentin te regalo esto para vos"
y me pegan éste link.

MUY FUERTE.

Fucking Valentines Day

No uso más al blog para hacer catársisi, creo que uso Twitter y a mis amigas.

La cuestión es que trato de no generar entradas donde solamente sea para hablar de la pareja, sino que quiero poner cosas más entretenidas y divertidas, pero la realidad es que mi vida gira en torno a cosas como que hace calor y cosas como me fijo en la agenda, que no tengo porque no consigo nada como la gente y estamos a mediados de febrero ya, que día puedo verme con vos ya que yo estoy muy al pedo pero me hago la interesante y vos estás muy ocupado y sos interesante. Un saludo a todos los que me conocen, en especial a la conchuda que me quería cobrar $65 por una agenda zebrada divina de porqueria.

Fucking San Valentines

Se hacen planes en el Dia de los Enamorados con alguien del cual no se esta enamorado pero seguramente este muy cerca de estarlo?

Tres cosas totalmente irrelevantes

1. Mi amiga, la única que sabe de Enero, (uf soné muy a diciembre-diciembre), está en Miami y me manda mensajes de texto diciendo que tiene a menos de 4 metros a esas personas que vemos en Sony y me da así como ganas de gritar Yayyyyyyyyyyy! Le pedí muchas fotos.

2. El sábado cuando nos despertamos me contó que se hizo socio del videoclub donde yo alquilo, y no se porque pero me dio ternura. Y que es más, estaba re contento porque le traían los blue ray (porque él es un chico última generación) a su casa y los pasaban a buscar (y porque él es un chico vago)

3. Empecé a usar aros.

Momentos high

Cuando me habla de sus amigos que no conozco y ya no hace falta que me aclare y me explique quienes son y que hacen porque ya se quienes son... pasan de ser "Javier, mi compañero de secundaria que reencontré por Facebook" para ser simplemente Javi.

Mi mamá está como el día...

Y lo que logró un ser, un ser tan pequeño y alegre que llegó y se quedó, haga que se ponga así, que se desespere y llore, y se amargue y hasta le diga a mi papá que no se vaya a hacer sus quehaceres, que se quede con ella, porque resulta que llegamos y Lucky no estaba más, desapareció. La teoría Nataliakimesca dice que se lo robaron... en fin.

Detesto que sea año de mundial, porque significa mucho futbol durante la semana, es decir mucho "nos juntamos con los chicos en casa a ver el partido" o en su defecto "en lo de ..... (complete aquí con el individuo que corresponda) a ver el partido y a comer algo"

Stupid Girl

Me pude haber alegrado por el hecho de que ayer cuando llamó su mejor amigA le dijo "si, yo estoy acá con... con una de esas mujeres a las cuales se les paga por sexo" y al ver que yo iba derecho a pegarle, se ríe y responde "si, si, estoy con Naty". Su mejor amigA, mujer... me siento victoriosa.

Puedo sentirme así?

Con ganas todo el día de estar al lado de él, que me cuente anécdotas por cada cosa que ve en la tele o le comento de la vida; con la necesidad de saber si está solo o acompañado, aburrido o divertido, con amigos o con la familia; con ganas de decirle que me hace feliz, que nunca pensé que ibamos a estar donde estamos; que estoy bien con la relación que forjamos, pero que por momentos me agarran mil y una dudas sobre la relación que forjamos; con ganas de tener alguien con quien "celebrar" San Valentin; con ganas de querer dormir abrazada toda la noche a alguien; con ganas de querer pelearme por nada con alguien a los gritos y a los dos minutos darme cuenta de semejante tontería y volver con cara de perrito mojado; de que me diga todo el tiempo que soy una "niña" y que él está "viejo"; jugar al papel de nena naif y él de señor sabio; de retarlo cuando fuma, porque no tiene comida en la heladera, porque no hace nada de actividad física, de que no empieza nunca la dieta, de que debería limpiar o llamar a la señora que limpia; de escaparme con él, ya sea a su departamento de dos ambientes, a su quinta, a la casa en Pinamar o lejos, a una de esas islas a las que él tanto sueña con vivir y olvidarse de todo; hoy tengo ganas de estar lejos, but not alone anymore...

Twitter

Me doy cuenta de lo peligroso que son mis twitts, mas porque si alguien, o mejor dicho EL lee podria darse cuenta que soy de las que twittean todo a todo momento.
Como cuando en sus propias narices subi una foto de el jugando a la play mientras yo hacia palmas. La culpa la tiene la Blackberry, que me hace postear semejante pelotudes solamente para ver que puedo hacerlo x aca!

Hace tanto calor que no da el cerebro ni para postear algo.

Y mañana es Febrero..

y cuántas ganas tengo de que sea febrero, porque febrero es lunes, y el lunes 1ro es el día que empiezo a organizarme, me da ansiedad porque ya es el fin, este año es el último y wau.
y mañana me encuentro con ese ser que me hizo tan feliz a la distancia por tantos días, días que pensé que no ibamos a superar jamás...

Cuánta razón tiene!

Totalmente comprobado en estos días donde los sms subidos de tono por las noches están haciendo estragos.

Me daba fiaca postearlo anoche, así que me lo mandé por mail

• Celular con teclado qwerty para escribir mejor: $700
• Charla via sms durante 4 hrs: $30
• Irte a dormir con una sonrisa y sabiendo que del otro lado están tan bien como vos: no tiene precio!

The Stupid Philosophy

En el otro blog pondría un link de un post similar..

Porque somos mentirosas, más que mentirosas encubridoras, hacemos travesuras y las callamos como si fuésemos niñas pequeñas, pero la realidad es que las picardías de anoche, no fueron de niñas pequeñas y cuando comentamos que nos podemos mandar fotos de celular a celular decimos que lo intentamos con unas fotos de unos hornos empotrados. Si supieran...

El dilema del verano

Que la gente se cree que porque hace calor y estás en una peatonal tiene el derecho de hablarte.

Y febrero, marzo, abril y así sucesivamente... algún día terminará como el anterior y empezaremos otro con la frase de cabecera del momento.